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下簽

人生第一次求到下簽!!!不過根據簽文所說的,都已事過境遷了。也沒給我什麼指引,迷失的人才需要指引吧。我應該高興一點,終於要否極泰來了。

這個本命年快點完結吧...這下半年也衰得太緊要了...


「因為誤解而結合,因為了解而分開,這是愛情中常見的狀況,不知你是否也如此。由於錯用對待方法,以致雙方相處出現問題。

若是彼此的觀念差太多,或者彼此毫無交集的話,那這愛情當然沒有必要挽回了。」

好準!!反正從來沒想要復合。我和他的價值觀相差太遠了,很多時候都溝通不了。說得難聽一點,感覺我是文明人,他是土匪...
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你所浪費的今天,是昨天死去的人奢望的明天;你所厭惡的現在,是未來的你回不去的曾經。

十月

「只出現了一會的太陽仍然是太陽,你不能因為後來天色迅速轉陰就否定曾經有過的天晴。只出現了一會的溫柔仍然是溫柔,你不能因為後來對方變得冷酷而否定他曾經對你也有過溫柔的時候。一剎的愛情就不是愛情嗎?天長地久才算叫作愛?曇花在世上不過匆匆盛開過那麼一剎那,為何我們卻願意承認它,並且等待?」

其實你問我記不記得前前男友有多差我真的記不起來了,和他一起的記憶好模糊。這算是我優點吧哈哈,不開心的都會忘掉。不過這個前男友的差真的讓人一生難忘,我也忘不了他對我曾經溫柔,但那個他只是他塑造出來的一面,真正的他既可悲又自卑......如果一切在八月就終結有好多,起碼只有開心的回憶。

其實我真的還在意才還在說他。這次我學到很多東西,交男朋友就要找個背景相似的,之前我並不相信的,現在我信了。跟井底之蛙說外面有花有草,牠又怎會明白呢,反而會被取笑呢。而且在一段感情中不能啞忍,忍受不到的要說出來。不過我這次忍著是既然都決定分了,吵架也無謂。有時我覺得我EQ也太高了......

一向在戀愛和失戀之間徘徊,在追逐與被追逐之間迷失... (7月17日 02:31)
原來我也是個文人。

這堂課好貴啊。

物物而不物于物

一篇關於愛情觀的網絡文章…

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黒い涙

色眼淚,我流過。

那天我哭得很淒涼,就是回去日本之前的星期一早上。他對我很差,我那時在想,我在日本究竟為了什麼,回想到他對一直對我的態度就不禁哭出來了。那天化了妝,畫了下眼線,很大滴的色眼淚滴了在我的手上.......

回到家,在自己床上不禁大哭了一場。在日本為什麼會受到這種待遇。慶幸有一班很疼愛我的朋友,才支持到離開日本的昨天。在日本的事一點都沒跟家人說,怕他們擔心,朋友都擔心得叫我快點回香港。在日本的朋友都叫我住在他們那裡,不想我回去他家。可是我說,這是我倆的問題,不想給朋友麻煩。

上個月,我病得不能說話,也不能吃東西,只能吃流質食物。我想讓他給我花五分鐘時間用電飯煲煮點粥,他冷冷的說「沒時間」,卻著抽了幾根煙。用抽煙的時間已經可以給我煮粥了.......

我從來不拜託過他什麼。就只有煮個粥和接個電話。幫我接個電話也抱怨了一天。他要求我的事卻一定要做好,做不好會在眾人面前給罵。根本就是只許州官放火,不許百姓點燈。

在大阪才精彩,就是因為我拍照沒有數一二三,而且覺得我拍不好就把我丟在環球影城裡,還叫朋友不要理我讓我自己回東京。最後還不是把我拍的照上傳到微博。他做的事簡直匪夷所思,別人覺得難以置信。

我們最後的一個星期天,我想好好的約會,卻只去了居酒屋吃個飯便直接回家。其實我想看電影,他說第二天下午要上班,想回家好好休息一下。但回到家他不單打遊戲打到天亮還把我吵醒。跟朋友說了後,他覺得我在日本不應該哭,應該開心點,就二話不說馬上請我去看電影了,可惜身邊的不是他..

各種大小的事讓我很心淡、失望、絕望。在他朋友面前為了不想破壞氣氛而裝作開心。我說的只是冰山一角。我的不開心都有跟他說過,他總是說是因為我有錯在先,他才這樣對我,永遠都是我錯,就算是我錯,也不用受到這種待遇吧?這種男人我不要了。

我不是傷心,因為很多事是我自己選擇的,就應該自己去承擔後果。我是不甘心,原來我只是填補空虛的玩具。分開了,他掛念的不是我,而是別人。我這次徹底的被辣手摧花。善有善報,惡有惡報,若然未報,時晨未到。我什麼都不用做,等天收。

其實很多事情我都知道的,只是沒有說出來。他沒學識,沒錢,又不是英俊瀟灑,已夠自卑了,沒說出來是不想傷害他僅有的自尊心。

我和他的事他不想讓我公開,是怕她知道後,會阻礙他和她復合。在我和他一起的日子,他仍苦苦哀求她和他復合。我不是很好騙,而是我不作聲罷了。一開始把我當成笨蛋的人,輸得最多。他輸了朋友,輸了兩個女人,我什麼都沒有輸。

根據他微博所言,他沒有愛過我,跟我是假開心。他用盡一切辦法,各種哄騙、威逼求她和他復合。不復合就不還她十萬日圓。這是什麼男人,大家有目共睹。

無須再介意與他走過那段奇妙旅程 陽光繼續照 霋眼雨過天清。
若感動過 若燦爛過 並不枉過。
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